大概是从五十岁开始吧，我发现熬夜已是很难受的一件事了。

　　以前，熬夜就熬夜吧，都是忙碌中的迫不得已。为了干完心净，熬着夜，心里还说着，反正是自己的事，早干完早了结，早干完早安心。

　　熬夜干完了要干的事，的确心净了，心安了，心舒畅了，就安然地倒头睡去，一觉至手机上的闹钟响起。

　　但是，从有一天起，我依然难以从事物中抽身时，我依然以熬夜的方式去解除心中的块垒时，我正被这事物缠绕着，我陷入其中努力去解决：或是工作中的种种，或是家务中的重重。我熬着夜，心里还想着，自己的事，早晚得干完，明天中午可以补补觉。

　　但就在那一晚，那个我记不得具体日期的那晚。我做完了事情，发现已是凌晨2点多。我很惬意地躺在床上，想赶紧进入舒适的梦乡。我把自己放在安逸的床上，我放松了自己的身心，我要享受睡眠的安然了。

　　但我，睡不着了。我心里说，睡吧，睡眠是最好的养生。我努力清空着大脑，我嘴里念叨着，睡吧睡吧。我毫无睡意的大脑，却难以让我入睡。我心里默念着，亲爱的自己，睡吧睡吧，睡眠是最好的美容剂。

　　我还是没有睡意，我打开手机，推迟了闹钟的时间。我点开“喜马拉雅”，我找到了“催睡曲”。我安静地躺下，念叨着，睡吧睡吧，在疏松的乐曲中睡吧。我躺着，躺着，听着，听着……

　　不知何时，终是睡着了。

　　但我这次没被闹钟叫起，在闹钟响之前，我自己醒了。我又打开手机，看看时间，不过刚睡了一个多小时，但我自己却醒了。我的心脏揪成一团，胸腔里堵着一个称坨。我做着深呼吸，试图调整自己。放松些，放松些，继续睡吧。我心里在说着，就侧躺着，摆出最放松的姿态。可是，我还是睡不着，竟然就是睡不着。

　　我拿出最古老的方法，开始默默地数数：一、二、三、四、五……

　　我第二次醒来，是被闹钟叫醒的。我的眼睛，困得睁不开；我的心脏，被一块石头压着似的，沉重。我想叹气，我叹着气，好似就让心脏舒服了些。我艰难地爬起来。我的腿被意志拖着走动。

　　那一天，我的大脑缺氧般，昏沉了一上午，干什么都很迟钝。我记不清东西，心情抑郁，浑身不舒服。我不能再熬夜了，我不再具有熬夜的体质了，我真得遵循自然规律了。我于是下定决心，熬夜这件事，从此，应该与我无关了。

　　但我并没有做到。不久，我又被事务缠身，我又熬夜了。于是，完成任务后，我又被“难以入睡”折磨了一次。我再次下定决心，不能再熬夜了。

　　可是，当我又一次被责任罩住，被任务牵绊着，我之后又熬了一次一次夜。我在每一次熬夜时，都很清楚熬夜的后果。我也知道熬夜得不偿失，我还清楚地知道，我熬的不是夜，是命。但我终究还是熬了一夜又一夜，悔了一次又一次，决心了一次又一次。但我并没有干脆利落地拒绝熬夜。就这一次，下不为例，谁让我有这么多任务呢。我因此经历了一次次明知故犯。每次都有响当当的理由。

　　但那一天，我彻底告别了熬夜。我常想，那一天，是该与熬夜诀别的警告吧。

　　那天，我骑行在林荫道上，初夏的微风，温煦地抚着我。我的眼前，突然冒出一大推银色的飞舞的线条，它们在我面前缥缈地飞窜着，交织着，又突地编织成一个大网，罩住了我的眼睛。我就什么也看不见了，这个世界，突然就与我隔绝了，我感到一阵眩晕……

　　我睁开眼时，被一群陌生人围观着。他们议论纷纷，我努力听了会儿，终于明白了——他们正在犹豫着，在120没赶来前，该不该先把我扶起。

　　我自己环顾四周时，脸一定红得尴尬，因为我看到身着裙装的我，就那样直挺挺地躺在人行道上，露着腿……如果，此时，有人举起手机，对我拍照，这对于一向注重仪表的我而言，是多么难堪难过啊。倘若，此时，有同事、家长、学生正好看到我的这番窘境，我又多么狼狈啊；假如我这次晕倒不能再苏醒，我不就默无声息地离开了这个无限眷恋的世界了吗？我自己坐起来，又迅速站了起来，恍如穿越而归。

　　我为什么会突然晕倒？那不就是我昨晚又熬夜了吗？那一刻，我心里默默发誓，永远不能再熬夜了。

　　我已年逾五十了，我不再有熬夜的资本了。我若再熬夜，真会把命熬走了。

　　那一天，我特意记了下来。这一天，是我彻底与熬夜诀别的日子。

　　自此，我没有再熬过夜，我是真不敢再熬夜了。

　　作者简介：

　　胡志霞，河南省洛阳市零一四学校语文教师，中小学高级教师。洛阳市作协会员，河南省第十八届职工职业道德建设标兵。在《中国建设报》《洛阳日报》《洛阳晚报》《学习强国》等发表习作许多篇，有作品入选《师兴旷远》。喜欢抬头看天，低头做事，在平凡中把握当下，用行动修行一生。

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